Alienación parental: ¿cómo y cuándo comienza?

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La alienación parental comienza mucho antes de que se produzca el divorcio . En esta publicación de blog, hablaré sobre por qué la AP es prominente en el divorcio; las características de los padres alienantes, ya sea mamá o papá; cómo romper el ciclo de alienación; los problemas que surgen para los niños; los problemas que experimenta el sistema judicial.

Relación de padre e hijo alienantes antes de que comience el divorcio y la alienación

Con el nacimiento de un hijo, cada padre forma un vínculo o apego con el bebé. Para el padre alienante, este vínculo se basa en que el niño satisface sus necesidades. En su mayoría, estas son necesidades emocionales. La relación se invierte de una que satisface las necesidades del niño a una que satisface las necesidades de los padres.

Cuando comienza el divorcio, el alienador ejerce más presión de lo habitual sobre el niño para reunir mucho apoyo para este padre. El niño encuentra la situación difícil. Él o ella es incapaz de resistir la atracción emocional de este padre por simbiosis –enredados pensamientos y emociones que van de la mano con lo que el alienador desea. El niño se convierte en el cuidador emocional y el padre, el consumidor del cuidado emocional.

El niño repite el veneno del padre alienador sobre el otro padre, el padre objetivo. Finalmente, el niño cree en el punto de vista del alienador porque para apoyar a este padre, el niño debe hacerlo. No apoyar emocionalmente a este padre es algo que este niño nunca aprendió a hacer desde su nacimiento. La alienación parental está en marcha.

Por qué aparece la alienación parental durante el divorcio

Cuando termina un matrimonio , comúnmente uno de los padres tiene más enojo por la interrupción del statu quo. En una serie de situaciones de divorcio, la ira hace que este padre arremeta, buscando castigar y culpar al otro padre. El arma para esta venganza son los niños, porque tienen un alto valor. El padre alienador usa a los niños como instrumentos para maltratar al padre objetivo por alterar el status quo del matrimonio.

Cuando se agrega la venganza a la simbiosis que ya existe entre el padre y el niño alienantes, se acumula la tormenta de alienación parental. Homer B. Martin, MD y yo discutimos estos roles de los padres en nuestro libro,  Living On Automatic: Cómo el condicionamiento emocional da forma a nuestras vidas y relaciones.

Características del padre que se aleja

El Dr. Martin y yo descubrimos que estos padres alienantes tienen ciertos puntos en común; tienen lo que llamamos personalidades o roles impotentes . Tenga en cuenta que gran parte de esto es un papel inconsciente en el que el padre alienante demuestra lo siguiente:

Las emociones  

Los alienadores se enojan fácilmente y arremeten, culpando al cónyuge por el matrimonio fallido, incluso si el alienador quería el divorcio. El alienador también se pone ansioso ante la perspectiva de interrumpir el contacto de 24 horas con sus hijos, quienes tienen el papel de cuidar emocionalmente a este padre.

Motivaciones  

Los alienadores quieren castigar y obtener represalias por la ruptura matrimonial del capullo perfecto en el que creían que estaban. Están decididos a vengarse de la manera que más molesta al otro padre. También quieren asegurarse de que sus hijos continúen brindándoles atención emocional.

Comportamientos  

Los padres alienantes hablan mal del otro padre. También hacen chivo expiatorio y proyectan sobre el padre objetivo al decirle a los niños falsedades, como qué padre irracional, inapropiado o sin amor es el padre objetivo. Los alienadores parecen aún más necesitados emocionalmente de lo habitual para sus hijos cuidadores. A veces transmiten a sus hijos que no pueden vivir sin ellos, y morirán si no obtienen la custodia total o si los niños no viven con ellos tanto como el alienador quiere.

Dinámica  

El progenitor alienante proyecta sobre el progenitor objetivo lo que puede estar haciendo el progenitor alienante. Un ejemplo es un padre que tiene dificultades para administrar el hogar, especialmente cuando los niños están con él. Él o ella no cocinará para ellos ni lavará la ropa, los llevará tarde a la escuela y no se asegurará de que los niños terminen la tarea. Él proyecta estas deficiencias en el otro padre y le dice: “A ella (o él) no le importas adecuadamente. Ella no te quiere. Ella es una mala madre. Ni siquiera puede mantener su casa.

Esto confunde a los niños. No saben a quién creer o quién dice la verdad. La presión psicológica es tan grande que los niños sucumben a la forma en que el alienador retrata la situación.

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La experiencia distintiva de su infancia es que casi todos se complacen y atienden. Este condicionamiento emocional afecta la forma en que se muestran sus emociones, los pensamientos que tienen sobre sí mismos y sobre los demás, y los comportamientos que muestran a lo largo de sus vidas. En la alienación parental son excelentes exigiendo y manipulando a sus propios hijos para obtener el apoyo emocional constante que anhelan y la venganza que buscan del otro padre.

¿Cuál es la mejor manera de lograr que un padre alienante pare la alienación?

  • Una orden judicial para que los niños vivan con el padre seleccionado.
  • Terapia individual para cada niño y terapia dirigida para padres y familias para todos los niños y padres específicos.
  • Terapia individual para padres alienantes.
  • Introducción lenta de visitas supervisadas entre niños y padres alienantes cuando los niños y los padres seleccionados descubren lo que les sucedió a cada uno de ellos como resultado de la alienación parental.
  • Más tarde, la introducción de la terapia con el alienador y los niños para permitir que los niños confronten la tergiversación de la realidad y la presión psicológica del alienador para cumplir con los deseos de los padres de separarlos de su padre objetivo.

Problemas para niños alienados

En cualquier relación, la expresión "Se necesitan dos para bailar tango" es precisa. Los alienadores deben convencer a sus hijos de participar en su deseo de alienación del otro padre. Los niños describen la presión que sienten para adaptarse a las agendas de sus alienadores. Los alienadores son los padres a los que los niños más se preocupan por cruzar, enojarse y enojarse. También son los padres que los niños consideran más necesitados para salirse con la suya y quienes, en un cambio de roles, los padres consideran que más necesitan el apoyo emocional de sus hijos.

Eventualmente, bajo presión constante, los niños cumplen con las agendas de los padres alienantes para denigrar y no visitar o vivir con los padres seleccionados. En estas situaciones, los niños se sacrifican emocionalmente por los deseos de los padres alienantes, en lugar de no satisfacerlos, invocar la ira de los alienadores y experimentar autodevaluación y culpa .

La acomodación de los niños a la presión de los alienantes se completa cuando los niños dicen que odian, no aman y que nunca más quieren visitar o vivir con sus padres específicos. En este punto, han retomado el mantra destructivo de los padres alienantes.

En la terapia, los niños deben lidiar con la forma en que dejan que este padre dicte sus pensamientos y comportamientos. Necesitan trabajar para romper la simbiosis con el padre alienante y descubrir cómo escuchar sus propios deseos y perspectivas.

Problemas para los tribunales

Cuando están atrapados en la alienación parental, los padres buscan ayuda del sistema judicial para resolver lo que es mejor para sus hijos. Los tribunales manejan esto con una amplia variación en todos los países del mundo. En su mayoría, manejan mal estas situaciones y cometen errores de juicio atroces en sus decisiones legales en cuanto a los arreglos de custodia y visitas.

Los profesionales legales y judiciales no están capacitados en los complejos problemas interpersonales de la vida familiar o el divorcio: quién hace qué psicológicamente y a quién, y cómo afecta a los niños. Esta falta de conocimiento se agrava porque los tribunales rara vez nombran consejeros de salud mental altamente capacitados y calificados que trabajan regularmente con la alienación parental para evaluar y ayudar a tomar decisiones para las familias involucradas.

Otro enigma para los tribunales es distinguir la alienación parental de los verdaderos distanciamientos entre padres e hijos. En los distanciamientos, los niños tienen razones legítimas para no querer vivir o visitar a un padre. Esto puede deberse a abuso o negligencia emocional y, con mayor frecuencia, ha estado en curso antes del divorcio de los padres.

Algunos niños separados son muy expresivos acerca de no querer visitar o vivir con uno de los padres cuando ese padre no ha sido un buen padre para ellos. Esta postura confunde a muchos padres y jueces, ya que no pueden determinar si esto es legítimo disgusto de un padre o un caso de alienación parental.

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